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April, 2006
En el paraíso, un día Eva llamó a Dios:
-Tengo un problema...
-¿Cuál es el problema, Eva?
-Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, maravillosos animales y la serpiente con la que me muero de risa...pero no soy del todo feliz...
-¿Cómo es eso Eva?
-Me encuentro sola… además estoy harta de comer manzanas...
-Eva, en tal caso, tengo una solución... Crearé un hombre para ti...
-¿Qué es un hombre ?
-Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas, hará trampas, será engreído…vamos que te va a dar problemas…Pero va a ser más fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas. Tendrá un aspecto simple, pero como te estás quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus necesidades . Tampoco será muy listo... y destacará en cosas infantiles, como pegarse y dar patadas a un balón.. Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente...
-Suena bien-dijo Eva mientras levantaba la ceja irónicamente. ¿Cuál es el truco?
-Tendrás una condición…como será arrogante y narcisista, deberás hacerle creer que le hice primero ... Recuerda, es nuestro secreto...de mujer a mujer
April, 2006
Maldita sea, mirame...
¿Tengo pinta de zorra o de fulana? ¿ De guarra o de inocente que no se entera de nada?
No, verdad que no... Pues no intentes joderme
que la muchacha ya no esta para guasas , ¿qué te parece?
La vida me enseñó más que una espasa,
El destino tiró una moneda y apostó xq me fuera lejos, muy lejos
de mis raíces, de mi tierra desde la quisquella hasta España de los 80
dejando la pobreza que un cabrón nos dejó,
en busca de riqueza con franqueza mi fortuna habló,
Así que el barrio donde me crié no fue lujoso
la peña se flipaba con mi pelo rizo esponjoso
Que rabioso y que furioso es ir por la acera
y que te claven las miradas como un guarro a una ramera
Pero, ¡Qué cojones! Ahora soy escoria
Flipo con la historia, si te quedas por la historia.
La gloria absoluta la vieron ellos invadiendo nuestro país.
Pero haber facha de mierda que me vas a decir...
Por que el derecho a que me comas el culo es muy poco,
te aseguro que no estamos locos pero si jodidos
con el problema, el sistema facha que siempre lo ha sido.
Menos mal que Franco esta más muerto que vivo,
ardiendo en el infierno, recibiendo su merecido,
mientras yo sigo, aún sigo aquí para darle guerra al enemigo.
No puedo parar, no voy a parar...
Yo soy así, claro que sí! Cruda como la vida misma
De ella aprendo, de ella quiero todo mi carisma.
No puedo parar, no voy a parar, no!
No puedo parar, no voy a parar...
La vida no es barata, ni facíl, eso está claro,
estar aquí donde estoy gran esfuerzo me ha costado
años labrados, tiempo dedicado...
¿Quien se atreve a decir que no me lo he ganado? ¡Eh!
Mi estilo te ofrezco a cambio de billetes frescos
sin olvidar que a mi el hip hop me causa efecto,
escuchando buena mierda voy por la calle,
La música y mis formas hace que el mundo se calle,
pero una sirena suena, vaya, la policía
¡Coño! ya decia yo que algo malo olía
a piezas nuevas en el muro frescas, recien pintandas.
El ABC, La Nueva España ha vuelto a la coartada, no es que te dije
¡Mierda! no me acordaba la carne de negros es manjar para perros,
Así que me largo para casa, la tele me cansa aunque me regalo a saco de esos plastas.
Con la biblia para la familia que no falte...
¡Qué le jodan al Vaticano por detrás y por delante!
No quiero farsantes, Basta ya de engañar al pueblo.
Jodido Estado experto en lavados de cerebro.
Sólo esta cultura es la que manda,
sin duda, la de la mente en la calle que me han hecho cruda.
Anuda los puños mi gente, los que estais conmigo,
Vamos a continuar la guerra contra el enemigo.
Y sigo aquí, claro que sí............ No puedo parar, no voy a parar. March, 2006
Acompáñame a Estar Solo
Acompáñame a estar solo
A purgarme los fantasmas
A meternos en la cama sin tocarnos
Acompáñame al misterio
De no hacernos compañía
A dormir sin pretender que pase nada
Acompáñame a estar solo
Acompáñame al silencio
De charlar sin las palabras
A saber que estás ahí y yo a tu lado
Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto
Tú en tu sitio yo en el mío
Como un ángel de la guarda
Acompáñame a estar solo
Acompáñame
A decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte y serte infiel solo con esta soledad
Acompáñame
A quererte sin decirlo
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz
A pensar en mí para vivir por ti
Acompáñame a estar solo
Acompáñame a estar solo
Para calibrar mis miedos
Para envenenar de a poco mis recuerdos
Para quererme un poquito
Y así quererte como quiero
Para desintoxicarme del pasado
Acompáñame a estar solo
Y si se apagan las luces
Y si se enciende el infierno
Y si me siento perdido
Se que tú estarás conmigo
Con un beso de rescate
Acompáñame a estar solo
(R.aRJONA)
Reflexiones de la noche:
Es curioso, me he dado cuenta de que siempre que entro en mi space en "configuración" y me voy a "estadsiticas" para ver quien entra en mi pagina son muuchiiisimas más chicas que chicos los que me leen... Mi curiosidad llega cuando me voy al blog a mirar los comentarios... Son casi todos de chicos! 
Con esto no digo nada, pero no sé, me llamo mucho la atención. Asike nada, ¡¡¡chicas, q no se diga!!!
* Un saludo para todo el mundo de la red y como no... un besazo enormeee para mi gente de León y la zona de Omaña! ¡Como os extraño a todos!
March, 2006
Estados de animo:
Cuanto más intento comprender las cosas más me doy cuenta que no entiendo nada... Soy la persona número uno en comerse el tarro como una idiota, necesito desconectar de todo... No más noches de insomnio tumbada en la cama llorando y mirando al techo como una payasa, aire nuevo porfavor! March, 2006
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Un hombre, su caballo y su perro iban por una carretera. Cuando pasaban cerca de un enorme árbol, cayó un rayo y los tres murieron fulminados. Pero el hombre no se dio cuenta de que ya había abandonado este mundo, y prosiguió su camino con sus dos animales; a veces los muertos tardan un cierto tiempo antes de ser conscientes de su nueva condición...
La carretera era muy larga, colina arriba, el sol era muy fuerte, estaban sudados y sedientos. En una curva del camino vieron un portal magnifico, todo de mármol, que conducía a una plaza pavimentada con adoquines de oro, en el centro de la cual había una fuente de donde manaba un agua cristalina.
El caminante se dirigió al hombre que custodiaba la entrada.
- Buenos dias.
- Buenos dias - Respondió el guardián.
- ¿Cómo se llama este lugar tan bonito?
- Esto es el Cielo.
- Qué bien que hayamos llegado al Cielo, porque estamos sedientos
- Usted puede entrar y beber tanta agua como quiera - Y el guardián señaló la fuente.
- Pero mi caballo y mi perro también tienen sed...
- Lo siento mucho - Dijo el guardián- pero aquí no se permite la entrada a los animales.
El hombre se levantó con gran disgusto, puesto que tenía muchisima sed, pero no pensaba beber solo; dio las gracias al guardián y siguió adelante. Despues de caminar un buen rato cuesta arriba, exhaustos, llegaron a otro sitio, cuya entrada estaba marcada por una puertecita vieja que daba a un camino de tierra rodeado de árboles.
A la sombra de uno de los árboles había un hombre echado, con la cabeza cubierta pur un sombrero, posiblemente dormía.
- Buenos dias - dijo el caminante.
El hombre respondió con un gesto con la cabeza.
- Tenemos mucha sed, yo, mi caballo y mi perro.
- Hay una fuente entre aquellas rocas - dijo el hombre, indicando el lugar- Podeis beber tanta agua como queráis.
El hombre, el caballo y el perro fueron a la fuente y calmaron su sed.
El caminante volvió atrás para dar las gracias al hombre.
- Podeis volver siempre que queráis - Le respondió-
- A propósito ¿Cómo se llama este lugar?
- Cielo.
- ¿El Cielo? ¿Pero si el guardián del portal de mármol me ha dicho que aquello era el Cielo!
- Aquello no era el Cielo, era el Infierno.
El caminante quedó perplejo.
- ¡Deberíais prohibir que utilicen vuestro nombre! ¡Esta información falsa debe de provocar grandes confusiones!
- ¡De ninguna manera! En realidad, nos hacen un gran favor, Porque allí se quedan todos los que son capaces de abandonar a sus mejores amigos...
Paulo Coelho.
Siempre habrá algún perro abandonado, en alguna parte, que me impedirá ser feliz"
Jean Anouilh - (Dramaturgo Francés)
"Produce una inmensa tristeza pensar que la naturaleza habla mientras el género humano no escucha"
Víctor Hugo
"El modo de valorar el grado de educación de un pueblo y de un hombre es la forma como tratan a los animales"
Berthold Auerbach - (Escritor Alemán)
"Los perros despedazan mis sillones, pero ¡Qué importa!... Más cara me saldría una marquesa de Pompadour, y me sería menos fiel"
Federico II el Grande - (Rey de Prusia)
"Aprecio muy sensiblemente a mis Scotties porque son la única gente a quien me puedo dirigir sin que la conversación vuelva al tema de la guerra"
David D. Eisenhower - (Militar Estadounidense)
"No podría vivir sin perro"
Arthur Schopenhauer - (Filósofo Alemán)
"Amo a mis perrillos, cuyos ladridos podría distinguir desde lejos y cuyo humor puedo vaticinar, igual que ellos el mio. Mis perros y los de los demás ¿no son personas?
Antonio Gala
"Había ordenado, sin emoción, las más sangrientas batallas, y he aquí donde me sentía conmovido: me conmovian los gritos y el dolor de un perro."
Napoleón I - (Emperador Francés)
"Cuando las personas están solas, los animales de compañía pasan a ser los seres a los que cuidar"
Konrad Lorenz - (Etólogo Austriaco)
"A veces comparamos la crueldad del hombre con la de las fieras: es injuriar a éstas"
Fiodor Dostoievski - Novelista ruso
"Aquí reposan los restos de una criatura que fue bella sin vanidad, fuerte sin insolencia, valiente sin ferocidad y tuvo todas las virtudes del hombre sin ninguno de sus defectos".
Lord Byron - Epitafio a su perro
"Mientras mas conozco a los hombres, más quiero a mi perro"
Zsa Zsa Gabor
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Hoy 13 de marzo, en el periódico "el mundo" En la cronica de León, se mencionó que vuelve la pesadilla que todos los omañenses creiamos hace algún tiempo se había acabado... Estoy hablando del pantano de Omaña.
El gobierno ha vuelto a proponer la construcción del pantano dejando asi inundadas nuestras tierras tan trabajadas durante tantos años, nuestros pueblos, nuestras casas, toda una generación de recuerdos... todo esto para que otras comarcas de la tierra de León se puedan beneficiar para su regadío.injusto sacrificio el nuestro, injustos intereses! Despues de 50 años aún siguen queriendo hundirnos en las profundidades de un oscuro pantano... Projecto que es dificil entender ya que no solucionará nada porque el pantano no recibirá el agua suficiente aportado por el rio Omaña sin contar otras consideraciones. No se solucionará el problema de la sequia y ahogarán todo lo que durante toda una vida fue nuestro y nos ha pertenecido!
¡No al pantano! ¡Vida a Omaña!
¡NOS MATARÁN DE SED, OMAÑA INSUMERGIBLE! March, 2006 Bella idiota
Bella idiota…
por tu culpa he traicionado
a la mujer que me ha querido,
me he liado a puñetazos
contra mi mejor amigo,
y ahora que he tocado fondo,
tú me dices sonriendo sobra y basta.
Bella idiota…
dejas verte dando vueltas
del hotel al restaurante,
con el culo en el Ferrari
de un imbécil arrogante,
sin pensar que el millonario
hasta a los sentimientos pone un precio…
el desprecio…
por amarte demasiado tú me ignoras,
bella idiota me sonríes y me odias.
Mas si Dios te hizo más bella
que los cielos y los mares,
dime por qué te rebelas,
de quién tratas de vengarte.
Mas si Dios te hizo tan bella
como el sol, como la luna,
por qué no escapamos juntos
de este mundo maloliente que me abruma.
Mas si Dios te hizo más bella
que una rama de cerezo,
si amas como la carcoma
cometiendo un sacrilegio,
cada vez que te desnudas
sin sentir el hielo dentro,
cuando él paga la cuenta
nunca sientes la vergüenza del silencio.
Porque eres bella, bella, bella,
bella idiota…
que llamaste anoche hasta a la policía,
y que me llevaran preso les pedías,
sólo porque había perdido la paciencia…
la esperanza… sí, bella idiota.
Te recuerdo…
cuando con mi primer sueldo
te compré aquella pulsera,
se te iluminó la cara,
yo te dije eres mi estrella,
los ataques repentinos
que teníamos de sexo y de ternura,
bella y dura… sí,
por amarte demasiado tú me ignoras,
bella idiota me sonríes y me odias.
Mas si Dios te hizo más bella
que los cielos y los mares,
de qué coño te rebelas,
de quien tratas de vengarte.
Mas si Dios te hizo tan bella
como el sol, como la luna,
por qué no eres más persona,
me conformo como un perro con las sobras,
porque eres bella, bella, bella.
Me dan ganas de arrancarte
esa ropa de ramera,
y metido entre tus piernas
destrozar la noche entera,
mas de nuestro amor tan tierno,
todo entrega e inocencia…
sólo quedaría entonces
un larguísimo minuto de violencia,
por eso me despido… bella idiota...
(Marco Massini) March, 2006
Cenicienta nos mintió. Debería existir una clinica para desprogamarnos, donde nos sentaran en una silla eléctrica y, cuando oyéramos la canción Algún día llegará mi principe, nos electrocutasen para que dijéramos:
"Nadie va a llegar...".
"Nadie va a llegar...".
"Nadie va a llegar..." . February, 2006 Sí, a ti...Tonta enamoradiza! A ti que te enamoras de cualquier cosa con un diminuto cachirulo que anda por ahí...... A ti que conociste al imbecil numero 574, 839, 187, 623....... y siempre dices: este sí! es el mejor! es lo que estaba esperando.... Y qué haces???? dejas el móvil encendido 25 hrs. al día, esperando que te llame, y si te entran ganas de cagar, te las aguantas por si te llama justo cuando estas haciendo fuerza y pujando...
Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar.... y le sonríes a cualquier estupidez con cara de tonta...y te pones perfume todo el día..... te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista....... porque: tú SABES que te va a llamar!!!!!!!!!!!.....
Y suena el teléfono!!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante........ y sudaaaaaaaas...... y cada vez que crees que se movio se te para el corazón!!!!!!...... y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de tonta...... y sigues esperando porque no es él.......pero no te importa.
Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado....No, mejor tirado en el suelo pidiéndote disculpas!!!!!....... Y llegas a casa, y ahí está tu madre, que te dice que no llegó ni la revista de carrefour....Y como todavía no llamó, qué haces??!!! LO LLAMAS!!!!! Pero no te contesta......porque se fue a cagar......
Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje, dices: este no falla a huevo que lo lee....y ahí te quedas esperando a ke le de la puñetera gana de contestártelo, y todo para que el hijo de su puta madre no tenga saldo...
Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad....tan buena tú...... Seguro que te mando un mail!!!!!! Y que haces???Enciendes el ordenador contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo.... pero ningún Mensaje nuevo, ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos...
Y te enfadas...mas bien...te encabronas!revientas!!!!!!!!.... EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela...y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!Y que haces???. Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos..... y recuerdas que ya te pasó lo mismo con el resto de los tíos de antes.... Y que haces??????? Le echas todas las maldiciones que te sepas,quieres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es a ti!!!!! Y dices: ''a este no le contesto nunca!!!!, se va a arrepentir toda su vida!!!!!.................... y suena el teléfono....... (o te manda un puto mensaje) y ahí esta ese número que esperaste TODA la maldita
semana.......... parpadeando en tu pantallita!!!.... Y que haces???TE CAGAS!!!!!!!!! le contestas!!!!!DE LUJO... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! Qué haces?????? ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!! Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que estuvo ocupado... que quedó con unos amigos de la universidad, que es súper responsable que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba entrenando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el móvil en la casa de su amigo, que se le acabo la batería, que lo apago un ratito, que no tenía cobertura, que estaba trabajando sin casi comer ni dormir porque toda su familia está pendiente de él!!!!! y claro LE VAS A CREER..... sabes pq??? POR ESTÚPIDAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir....y todo lo que lo Insultaste y lo que tenías planeado decirle te lo vas a meter por el precioso culito que se te ha quedado después de una semana de no comer por los nervios!!!!!!...... y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con el enemigo..... y después te acompaña al coche y te vas para tu casa....de donde nunca debiste haber salido!!!!!!y que haces???? coges el móvil por si llama para ver si llegaste bien..... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!
Hazme caso amiga..... espera a que te llame ese tío.... pero mientras llama A OTRO!!!!! Coge tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!!!......diviértete.... deja que te busquen, que celebren sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas y sal a bailar, quién dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti???? Tontea, liga, vete de fiesta, fuma, no seas sana!!!!!..... pero cuidate... Déjate de depresiones y tonterias que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN XICO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS Q ESPERAN POR TI. muchos otros que seran tan, igual o mas capullos q el otro pero, q en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta q el mundo esta lleno de xicos y que por ninguno de ellos debes de sufrir !!!!!!!!!!!!
February, 2006
Deseo besarte en medio de la calle mientras llueve y sin paraguas.
Gritar hasta el ahogo que te quiero, en medio de una muchedumbre.
Saltar en los charcos.
Bañarme desnuda contigo a la luz de la luna.
Ir donde estés y raptarte.
Ir a la India.
Que lo nuestro pueda ser.
Que se terminen la inseguridades y los complejos.
Dar rienda suelta a mis sueños.
Dejar de ser tan vehemente o tan cursi.
Que no me afecten tanto las cosas.
No preocuparme por qué dirán los demás.
Que las hadas existan de verdad.
Que los sueños se cumplan.
No llorar más por que me dejas sola.
No llorar por que no me hablas.
No llorar por que no sé que pasa por tu cabeza.
LLorar de alegria y bañarme en esas lagrimas.
Que tu amistad no se acabe.
Que mis esfuerzos no sean en vano.
No tener miedo si no estás.
Que se acaben los prejuicios.
Ser una señorita.
Ser lo bastante buena para que me reconozca.
Dejar de pasar pruebas, sólo por un rato.
Acampar en la montaña.
Ese viaje a londres.
Quiero disfrutar de las cosas pequeñas.
Dejar de crearme falsas esperanzas.
Que la mágia exista.
Sufrir por lo que merezca la PENA.
No dudar de mi misma.
Espantar los pájaros de mi cabeza.
Que las dudas se despejen.
Dejar de poner faltas de ortagráfia.
Que seas capaz de percibir lo profundo de mi amor y mi cariño.
Que no te rindas ante lo que parece evidente.
Que me preguntes que tal estoy o que me pasa.
Que te acerques a mi refugio.
Ir con la cabeza alta.
Dejar de ser una actriz de reparto en mi vida y ser la protagonista de mi vida.
Que no te ofendan mis fantasias y mis sueños.
Que desaparezcan las cucarachas de la faz de la tierra.
Dejar de temer el dolor.
Ser más arriesgada.
Escaparnos y vivir una aventura sin que me reconcoman los remordimientos.
Acurrucarme en tu pecho un dia gris.
Que me mimes.
Que veamos juntos "Antes del atardecer" una tarde de invierno.
Una noche de sexo desenfrenado sólo contigo.
No dejar de asombrarme nunca.
No sentirme una inculta.
Vivir una historia increible.
Volver a verte despues de tanto tiempo.
Una buena juerga con TODOS mis amig@s (de las de hasta las mil).
Leer tooodos los libros que tengo en casa.
Mirarme al espejo y ver que tengo un cuerpazo y que soy wapísima.
Ser elegante a la par que original.
Que nada me engorde.
No sentirme como hoy...
Que estes a mi lado.
Que quieras conocerme.
Que saquen ya el disco.
Que revoloteen las mariposas a mi alrededor.
Tener ya mi casa y decorarla a my way.
Que no me den alergia las arañas.
quiero.............
January, 2006
Todas las cosas estan entrelazadas, por lo que no puedes alterar una flor sin perturbar una estrella...
January, 2006
| Proclama de la Bruja Avería |
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Será corta y clarividente como el cerebro del Presidente. Será clara y sin objeción como un sumario de Garzón. Será franca y sin pamplinas como la explosión de una mina. Y el que la lea de un tirón, contraerá sin remedio el sarampión. ¡Vivan las revistas del corazón! ¡Viva la Legión!
¡Por un fusible y un rotor! Es una advertencia al lector: las cosas van mal, pero irán peor. Digan lo que digan, éstos gripan mejor que Reagan. La Humanidad no para de avanzar: primero vino Felipe y tuvimos a Aznar. ¿Por qué no me dejan participar? ¡Por un cable y un pistón! ¡No acepto la jubilación! Hace quince años que no hago daño. Desde los tiempos de Don Pelayo no puedo utilizar mi rayo. Ja, ja, ja, soy mala, soy polarizante y en vez de ir a pie voy siempre en tanque. ¡Quiero gripar a la población civil! ¡Quiero tener mi propio misil! O averío o reviento. ¿Por qué no me dan un nombramiento? Volveré, os lo garantizo, y globalizaré hasta el granizo. Recuperaré, como Proust, el tiempo perdido, pero en lugar de magdalenas usaré explosivos. ¡Viva Operación Triunfo! ¡Vivan los anuncios! Me casaré con Bush y juntos pariremos un obús y un poco más adelante nuestros nietos serán tanques. Pasearemos de la mano por un mundo sin humanos. Nos besaremos sin freno lanzando alegremente barrenos en casas, plazas y campos de centeno. Nos juraremos fidelidad ante un hongo nuclear. Deshojaremos margaritas con barras de dinamita. Por Orticón, Saticón y Plumbicón, bombardearemos abrazados televisión y emitiremos desde los escombros escenas que llenarán de asombro: una ancianita que estalla en mitad de la pantalla y un huérfano que hace explosión patrocinado por Enrón. Repartiremos las ventajas de la evolución: cada hombre tendrá su muñón y nosotros venderemos las muletas, en dólares y en pesetas. Y bomba a bomba y verso a verso democratizaremos también el Universo. Ah, me laten los émbolos de un júbilo sagrado, destruir la galaxia entrelazados. Fundiremos, mi amor, las estrellas, que negras lucirán más bellas. ¡Y llevaremos a la luna un grupo de la tuna! ¡Viva la sexta flota! ¡Viva la base de Rota!
Pero, ¡qué digo!, soy española, como la tortilla y el Hola, como Gibraltar y el traje de cola. Soy del país del sol, del jamón y la Legión, donde nació Colón y el Madrid es campeón. ¡Traición! ¡Traición! Me limitaré a la Nación. Griparé con mucho tino en nuestra unidad de destino, desde los Pirineos al Guadalquivir. ¡Viva Perejil! ¡Viva el garrote vil! Gripar, fundir, averiar... admiro también a Aznar. Con él me he de casar. Juntos fundaremos un polvorín familiar y criaremos un sueño nuclear. Haremos juicios sumarios y bajaremos los salarios. Meteremos entre rejas a todo el que tenga orejas; pondremos a prueba su inocencia conforme a la más avanzada ciencia: todo el que sobreviva a una explosión, será conducido a prisión, por no obedecer a la Naturaleza. ¡Viva la libertad de empresa! Acabaremos con el paro aumentando los accidentes de trabajo; flexibilizaremos el mercado privatizando hasta los tornados. Todos seremos españoles, salvo los inmigrantes, ¡que se lo hubieran pensado antes! Ja, ja, ja, los aplastaremos con elefantes. ¡Por un electrodo y un radar! Haremos autopistas en el mar, que aún está por urbanizar, e iremos desde Galicia a Inglaterra siempre por tierra. ¡Viva el chapapote! ¡Viva el garrote! Este es mi ideario: los humanos serán millonarios y el resto no serán humanos; y al que no tenga cien millones lo fundiremos con uranio. Gripar, fundir, averiar... cuando se empieza, no se puede dejar. ¡Qué alegría, gripar en buena compañía! He vuelto, soy la bruja Avería.
Ja, ja, ja, qué mala, pero qué mala soy. El que no grite conmigo, recibirá un castigo. ¡Viva la economía! ¡Viva la CIA! ¡Viva José María García! ¡Viva Davos! ¡Vivan los clavos! ¡Viva la Unión Europea! ¡Viva Corea! ¡Viva el anthrax y la lepra! ¡Viva la Edad de Piedra! ¡Viva Eurovisión! ¡Viva el buen ladrón! ¡Viva el camaleón! ¡Viva el Prestige! ¡Viva el anís! ¡Viva viva viva! ¡Viva la Liga y viva el eje fatal!
¡Viva el Mal! ¡Viva el capital!
Pero, sobre todo, ¡viva La Bola de Cristal!
Ja, ja, ja, qué mala, pero qué mala sooooooy
| Por la reposición de la Bola de Cristal |
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Quizás la gente más joven no conozca La Bola de Cristal pero las generaciones de los años 70 y 80 recordaran muy bien este programa que se emitía en TVE-1 en las sesiones matinales de los sábados.
"La Bola" como cariñosamente la llamábamos era un espacio de un par de horas dedicado al sector infantil y juvenil de los telespectadores. En el había varias partes que mezclaban el entretenimiento con la cultura y la educación. Haciendo especial énfasis en el fomento de los valores del uso correcto de la TV, la lectura y la amistad. Para ello se hacían valer de originales "spots" y de un divertido grupo de marionetas llamadas los ElectroDuendes. Unos duendes tecnológicos que vivían entre electrodomésticos, cables y computadores, y que hacían sus travesuras haciendo fallar la TV o las batidoras que usábamos los "humanos gilivatios" como nos denominaban.
La bruja Tecla, Maese Sonoro, Maese Video, la hada Truca y la malísima Bruja Avería, nos hacían reír y subconscientemente pensar con mensajes "subversivos" que lanzaba entre carcajadas infernales la Bruja Avería.
Unas muestras de su "irónica maldad":
*****
"Por Gimnoto y por Farad, OH, dime la verdad, mi mágico libro de contabilidad.
Ergios, pilas y canarios,
¿quién es el más grande empresario, el que paga peores salarios,
impone más duros horarios y hace de la vida de sus empleados un calvario?
¿Quién es el más feroz propietario, el que obtiene beneficios
millonarios y explota mejor a sus proletarios?"
"Émbolos, rotores y bujías...
¡Soy el misterio de la economía!
Manejo cifras y datos y engaño a los humanoides gilivatios.
Te nombraré mi sacerdotisa y nos distorsionaremos de risa...
¡Hay que fundirlos deprisa!
Soy como la naturaleza. Nadie sabe dónde termina ni dónde empieza.
Por eso la gente reza.
¡Por Orticón, Saticón y Vidicón!
¡Nadie sabe cómo detener la inflación!
¿Quizás con una oración?, ¿quizás con un gran cañón?
Ergios, vatios y turbinas, ¡produzco crisis y ruinas!
Y la razón nadie la adivina.
Ponen mucho esmero los banqueros y los pobres sufren serios quebraderos.
Por Plumbicón, Rotor y Zotal, el capital a veces se las hace pasar mal.
¡Es natural!
Es como detener un volcán... ¡Subiré el precio del pan!
¡Viva la economía! ¡Viva la guerra fría!
*****
"¡Viva el Mal! ¡Viva el Capital! ¡Abajo la Seguridad Social!"
*****
Este tipo de "poesías" recitadas por esa marioneta con los dientes afilados y los cabellos de cables y bobinas, junto al resto de los espacios de la "Bola", crearon gran escándalo en las mentes más conservadoras de la sociedad española de los 80. Ya que no consideraban el programa óptimo para los jóvenes y los niños. Por desgracia esas presiones y la llegada de las televisiones privadas hicieron surgir la "Neo-Televisión", que actualmente sufrimos, e hizo desaparecer para siempre a nuestra ya querida Bola de Cristal.
Actualmente esos niños que disfrutaron y aprendieron con la Bola están intentando recuperar ese "espacio de libertad televisiva" a base de exposiciones, libros, videos y cd`s con las canciones del programa. Nos resistimos a perder de nuestra memoria a los "ElectroDuendes", las canciones que nos hacían vibrar con la voz de los músicos más representativos de "la movida", las series de Los Monsters o de la Pandilla y la divertida parte final: Cuarta Parte. Nos encantaría que nuestros niños de hoy en día se "desintoxicaran" y volver a recuperar La Bola.
Hay numerosas webs en la red, que intentan recuperar ese archivo literario, musical y gráfico... y algunas han lanzado campañas de recogidas de firmas para su reposición.
Sí creciste con la "Bola", te reíste con Faimino y Cansado, con Pedro Reyes y Pablo Carbonell, los Monsters y la Pandilla; bailaste y todavía tarareas las canciones de Alaska, Santiago Auserón, Kiko Veneno, etc.; y la Bruja Avería te "infecto" con sus mensajes... ¿a qué esperas a hacerla "vivir" en tu pantalla y que comience su "irónica" cruzada contra Dinios, Crónicas Marcianas y demás basura...?
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“¡La basura es cultura! ¡La cultura es basura!
Por Vidicón y por Carbura, con la basura haremos grandes esculturas.
¡Haremos grandes edificios sólo con desperdicios!
¡Imitaremos a Fidias usando sólo inmundicias!
Pintaremos grandes obras usando solo sobras.
En vez de dárselas al gato, pintaremos un retrato.
¡Viva la basura! ¡Abajo la humanidad futura! | |
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¿Que tienen en comun los hombres y los espermatozoides?
Que de un millon solo sirve uno
¿Que tienen en común, los aniversarios, el punto G y un retrete?
Que los hombres no aciertan con ninguno
Detras de todo gran hombre....hay una mujer sorprendida
¿Por que las mujeres que conducen se pintan los labios en los semaforos?
Porque no tenemos huevos que rascarnos
¿Que dijo Dios despues de crear al hombre?
Se que puedo hacerlo mejor
¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que los dos se calientan muy rapido
¿Cual es el hombre que piensa mas profundo?
El minero
¿Como se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene?
Hombre
¿En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
En que del cuello para arriba estan vacias
¿Por que son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo
¿Que entiende un hombre por ayudar en las tareas de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer barre o pasa el aspirador
¿En que se diferencia ET de un hombre?
En que ET por lo menos intento llamar a casa
¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
Que se extinguieron hace muchos años
¿Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca
¿Cuanto tarda un hombre en cambiar el rollo de papel higienico?
No lo sabemos... Nunca paso
¿Como se le llama a un hombre que se cambia de sexo?
Inteligencia artificial
¿Que le pasa a un hombre si le sale un grano en el pene?
Que tiene un tumor cerebral
¿Por que los hombres no tienen la enfernedad de las vacas locas?
Porque esta enfermedad afecta al cerebro
¿Por que Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer?
Porque para hacer una obra maestra primero se necesita un borrador
¿Que diferencia hay entre un hombre y una fruta verde?
Que al menos la fruta madura
¿Por que la inteligencia del hombre no se puede pagar con plata?
Porque no existe una moneda tan pequeña
¿Por que existe el machismo?
Porque de ilusiones tambien se vive
¿Por que a los hombres les gusta tanto los autos y las motos?
Por que es lo unico que pueden manejar
¿Por que la mayoria de las mujeres manejan mal?
Por que casi todos los instructores son hombres
¿Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran seria el infierno
¿Por que un hombre no puede ser lindo e inteligente a la vez?
Por que seria mujer
¿Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda
¿Y el otro 10%?
Cuando se muere el perro
¿Por que cuando uno le dice algo a un hombre le entra por un oido y le sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacio
¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
A que los 2 se extinguieron
¿En que se parece un hombre a un cajero automatico?
En que si no te da plata no sirve para nada
¿Como se le llama a un hombre que quiere tener sexo en la segunda cita?
Lento
¿Porque los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no se los puede cambiar
Los hombres son como la publicidad... no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen
¿En que se parece un hombre a una pizza? En que los llamas por telefono y a los 15 minutos estan calientes en la puerta | |  |
January, 2006
NO A LA FIESTA NACIONAL
CORRIDA DE TOROS:MATAR POR DIVERSION Tal vez hayas oído que la fiesta de los toros es un arte, pero no lo es.... Es una Ciencia... La ciencia de la Tortura Nada en la fiesta brava es genuino, solo el dolor. Se cree valiente pero no lo es no tiene carácter fuerte 24 Horas antes de entrar en la arena, el toro ha sido sometido a un encierro a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir saltando las barreras, lo que produce la imagen en el publico de que el toro es feroz, pero la condición natural del toro es huir NO atacar. También se le han recortado los cuernos para proteger al torero Le colgaron sacos de arena en el cuello durante horas. Lo golpearon en los testiculos y los riñones Le indujeron diarrea al poner sulfatos en el agua que bebió Todo esto es con el fin de que llegue débil al ruedo y en completo desorden. Se le ha untado grasa en los ojos para dificultar su visión y en las patas se le puso una sustancia que le produce ardor y le impide mantenerse quieto, así el torero no desluce su actuación. Los caballos de los picadores Se eligen a caballos que ya no tienen valor comercial, por que el animal muere en 3 o 4 corridas a lo mucho, es muy habitual que el animal sufra quebraduras múltiples de costillas o destripamientos. Se les coloca un peto simulando que se les protege, pero en realidad se trata de que el publico no vea las heridas al caballo que con frecuencia presentan exposición de vísceras. El trabajo del picador Si el torero percibe que el toro embiste con mucha energía, ordena al picador hacer su trabajo: Consistente en desangrar al toro para debilitarlo, clavándole en el lomo una lanza que destroza músculos (trapecio, romboideo, espinoso y semiespinoso, serratos y transversos de cuello) Lesiona, además, vasos sanguíneos y nervios. Esto es para que el torero pueda brindar la expresión artística que se supone debe tener este espectáculo. Un solo puyazo podría destrozar al toro, por eso se hace en tres tiempos "para mayor goce de la afición." Las banderillas Las banderillas aseguran que la hemorragia siga se intenta colocarlas justo en el mismo sitio ya dañado con los ganchos de metal. El gancho se mueve dentro de la herida con cada movimiento del toro y con el roce de la muleta, el peso de las banderillas tiene precisamente esa función. Algunas banderillas tienen un arpón de 8 cms, y se les llama "de castigo", a las cuales es sometido el toro cuando ha logrado evadir la lanza del picador. Las banderillas prolongan el desgarre y ahondamiento de las heridas internas. No hay límite al número de banderillazos: tantos como sean necesarios para desgarrar los tejidos y piel del toro. Demostrando Valor La pérdida de sangre y las heridas en la espina dorsal impiden que el toro levante la cabeza de manera normal, y es cuando el torero puede acercarse Con el toro ya cerca del agotamiento, el torero no se preocupa ya del peligro y se puede dar el lujo de retirarse del toro después de un pase especialmente artístico, echando fuera el pecho y pavoneándose al recibir los aplausos del público Cuando el toro alcanza este estado lastimero, el matador entra en el ruedo en una celebración de bravura y machismo, a enfrentarse a un toro exhausto, moribundo y confundido La Espada El toro es atravesado con una ESPADA de 80 cms de longitud, que puede destrozarle el hígado, los pulmones, la pleura, etc., según el lugar por donde penetre en el cuerpo del animal de hecho, cuando destroza la gran arteria, el toro agoniza con enormes vómitos de sangre. A la hora de matar, si el toro corre con un poco de suerte muere de una estocada, pero no como se piensa de una estocada al corazón si no que la espada penetra pulmones y diafragma, a veces una arteria mayor, y de ahí la hemorragia que se aprecia del hocico y de la boca. A veces mueren ahogados en su propia sangre La Tortura sigue El toro, en un intento desesperado por sobrevivir, se resiste a caer, y suele encaminarse penosamente hacia la puerta por la que lo hicieron entrar, buscando una salida a tanto maltrato...
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January, 2006
La rana gustavo: leccion de hoy... |
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-Hola amigos, como estais? os voy a enseñar a hacer un porrito
-Tomais papel de arroz o papelillo o felpa o papel de caja de zapato o hoja de biblia o desarmais un cigarro y la doblais en dos .
Luego seleccionais el baguyito que vais a cosumir, y empezais a picar, con cuidado de que ........................................
-¡ ¡ ¡ ¡ cawendio, la puta que lo pario, mader faker , a la mier.... , me cago en mi puta suerte, que lo pario.etc. etc...
-Perdon, después de este parénteis..continuemos.. teniendo el "papel" doblado, vierta la mandanga en su interior y con los dedos (de las dos manos), humedos, empezar a hacer un rollito.
-Teniendo el fasito hecho, en la puntita enrroyarlo como un caramelo....
-Buscar un encendedor, y..........
- ... encender, aspirando y exalando alternandamente.
- Si os sucede algo similar, recurrir al nunca bien ponderado "bombero", humedeciendose un dedo y presionar en la zona afectada
- uuf ! uuf ! uufh ! , retener un poco el humo , hasta que os pique la garganta, pufcof.... y repita la experiencia.
- je !...je !.... relajate loco, piensa en nada o en la inmortalidad del cangrejo, escucha Pink Floyd....anda a ver , no se cualquier hua ...ohhhhhhhhh.......jodeeeeeeeeeer :-) je! je!
- je ! je !....luego sentiras que estas dentro je ! ..de un YOYO, y un hambre y sed terrible te invadira..(bajon)..je ! je !....AHAHAH!!! guarda la chustilla, para tus amigos | | |
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Jajajaja ¡Adentro videos!
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![Tarda un poco en cargar...pero no te lo pierdas]()
(Si quereis parar los videos solo teneis q pinchar con el botón derecho del ratón y dar a "Detener" ) January, 2006 Derivados de la leche: ''La vaca''
Estimulantes del sistema nervioso: ''El café, el tabaco y los hombres''
Comenta algo del 2 de mayo: ''¿De qué año?''
El arte griego: ''Hacían botijos''
Cita organismos internacionales: ''La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS''
Trabajo y energía: ''Trabajo es cuando cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se mueve sola''
Palabra derivada de la luz: ''Bombilla''
¿Conoces algún vegetal sin flores?: ''Conozco''
Moluscos: ''Son animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo''
Volcanes: ''En Mallorca está el Teide. El agua del mar se solidifica y sale por el cráter''
Mahoma: ''Nació en la Meca a los cinco años''
Animales polares: ''La Osa Mayor y la Osa Menor''
Sexto mandamiento: ''No fornicarás a tu padre ni a tu madre''
Geografía: ''En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca''
¿Quién inventó el pararrayos?: ''Frankenstein''
Insectos: ''El palurdismo es producido por las moscas SS''
Anfibios: ''De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes''
Área del triángulo: ''Es igual a la cuarta parte de la mitad su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres''
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-¡Majestad, los nacionalistas intentan derrocar la monarquía!
-...
-Majestad, ¡diga algo!
-¡Mierda!
-¡No, diga algo útil!
-Lavadora.
December, 2005
Las nocheviejas
La Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como una tora, ¿no?
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar bragas rojas, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco,
seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho...
¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalina, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sandwitch con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres la única que está agobiada, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos,
¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos
comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... : cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos! Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿que son qué? Din-don...
- Los cuartos... Ton...
- ¡Ahora, ahora! Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton...
- Pues me meto dos... Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis? Ton...
- A mi ya no me caben más, ¿eh? Ton...
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton...
- Bgrfds... Ton...
- Bggggdffffff... Ton...
- A mí ya no me quedan... Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mi me sobran cuatro! Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Fediz andio, eeeeeeeeeh, fedicidadez, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pebo collo! ¿Ya esdán llabando? ¿No se pueden esperab?
- Pued a mí todavía me zodban dof...
- ¡Champán, que adgien abda el chbpan!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!
¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquila, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja...!
¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeada por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el
que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza...!
El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era
Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja
grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...!
Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
Pues eso. Que me siento como una tora
 November, 2005
1-¿Te acuerdas de aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Pito pito gorgorito... dónde vas tan bonito?... A la era verdadera... pim pom fuera
2-Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple... No ha valido" (o cruci!!) -Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez"
3-Las discusiones terminaban con un..."Bieeeeeeeeeeeeeeen"
4-El peor castigo y condena, era que te hicieran escribir 100 veces... No debo..." - Tener mucho dinero, solo significaba poder comprar más casas jugando al monopoly, o comprarte un helado...o una bolsa de chucherías a la salida del cole
5-Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
6-Siempre había una forma de salvar a todos los amigos...bastaba con un grito de..."Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero”
7-Te encantaba ser el más pequeño, para ser cascaron de huevo y no tener que quedarla jugando al escondite o al coger...
8-No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos.........
9-ES MUY VIEJO" Y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años
10-Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un "A que no haces esto?"
11-Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego... A pesar de que algún mayor te dijera "Te vas a hacer pis en la cama"
12-"TONTO EL ULTIMO" Era el grito que nos hacía correr como locos… hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
13-El polis y cacos era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía
14-Los globos de agua...eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
15-La desilusión...era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
16-La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al voley...las reglas no importaban demasiado...
17-Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores (GRACIAS PATRI)
18-Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el ratón Pérez bajo la almohada...Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!!
19-“GUERRA" Solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...Pues la guerra era algo que había sucedido antes de que naciéramos, y nunca más volvería a suceder...
20-Los helados, por supuesto, constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales...
21-Tu bici se transformaba en una poderosa súper moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro...o chapitas destellantes entre los radios de las ruedas...
22-Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez.
23-Cambiar cromos de fútbol o de la Barbie en el patio del colegio… cuando eras de los más pequeños, siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya, y ya te dejaba contento para 1 semana...claro que tú no sabías que esa tuya era la más difícil del álbum...
24-Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo la nos entretenía durante horas...hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados
25-Atar la goma a la pata de un banco...para que solo una de nosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más
26-Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro...
27-Coger trozos de escayola, ladrillo o tizas y dibujar "el Cascallu" en el suelo para jugar...era maravilloso...
28-Dar de comer a las palomas...Jugar con el barro...o simplemente bajarte tu nuevo balón de fútbol o tu nueva barbie súper modelo era lo más placentero...
29-Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" e intentar imitar la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo...
30-Sentarnos frente al televisor...a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo”
31-Creerte superman o supergirl...y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subías en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos... yes"
Todas estas simples cosas...nos hacían felices, no necesitábamos nada más....un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE EL NIÑO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO AUN ESTÁ VIVO...!!! November, 2005
"Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas...... que hoy puedes contar conmigo...
.... sin condiciones"
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¿¿¿ ÁnGEL O DeMoNiO???
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